春日调频笔记/与上升能量同频率

想写这个的起因,其实是因为我自己在前段时间一直都处于频率混乱的状态,也是在不断调整中慢慢摸索出一点点提升自己能量场的方法。我猜想每个人的不同人

想写这个的起因,其实是因为我自己在前段时间一直都处于频率混乱的状态,也是在不断调整中慢慢摸索出一点点提升自己能量场的方法。

我猜想每个人的不同人生阶段也许都会遇到不那么顺利的时候,那种感觉大概就是莫名的烦躁不安,蠢蠢欲动而又不知道怎么去安抚这份浮躁。

而我自己,大概就是在过年后,突然没有预兆的陷入一种莫名其妙的焦虑里,站在情绪外看,并没有很特别的事情在发生,只是一些事情水到渠成的往前推进了一步。

 情绪的波动终于影响了身体的状态。开始整夜整夜的做梦,梦境里反复出现的都是一些日常琐碎的事情,从入眠到醒转,哪怕是午睡的短短时间,梦也会见缝插针的一直不停播放。

休息不良加上思虑过重,引发的连锁反应是暴饮暴食,其实很早之前就深受焦虑性进食的困扰,大概就是焦虑,大量进食,自我否定,社交恐惧,加深焦虑,这样周而复始。

这样的状态,是久违的低落,我整个人就好像泥足深陷一样,在这个能量场里苟延残喘,无法自拔。

描述出来,总是略显矫情,但也许有过类似经历的人,会对这种感觉感同身受。

越是困在其中,就会越想要走出来。


学习开车的时候,教练告诉我,很多新司机刚上路会很慌,其实这个时候,并不是他的驾驶技术有问题,而是周围的车开的飞快,他想尽快融入其中,不自觉的提速,而又驾驭不了这样的速度,所以会心慌。

怎么去安抚这份心慌呢,立竿见影的办法是减速,减速到自己觉得舒服而不影响交通秩序的速度,调整节奏,不比较,不追赶,因为就算慢一点,目的地也会到达。

反复这样提醒自己,给自己做心理建设,甚至鼓励自己去认认真真的放肆的吃想吃的甜品,告诉自己就算长胖,丑一点,世界也不会崩塌,当然我知道作为一个对自己有要求的女孩子不应该做这样的事,但是换个角度想,我为什么要一直做一个对自己非常有要求的女孩子呢,这件事本身的意义又在哪里?

这个时候,我忽然有一个开悟就是,怎么去证明一个东西是真正属于你的,大概就是,摔碎它,承受它,无惧破坏,才算拥有。


在那个当下,我尝试说服自己,全然去接受这个不够理想的此时此刻,并不去评价之前的行为和情绪好或者坏。承认目前不够理想,只是去接受。就像给自己一个拥抱,告诉自己先平静下来。

然后问自己,最坏不过如此,你可以接受可以承担吗?

答案当然是肯定的。

所以最坏的情况我都可以承担的话,只要我往前走,那么每一步都是从当下这个我往更理想状态的那个我更进一步。

这个证据确凿的事情让我尝试放下对速度的焦虑,转而更每一个当下,不和周围人比,不去终点有多遥远,在每一个我能去抉择的时间节点上,放置更多的理性和觉知,尽量避免很情绪化的处理方式,如果确实觉得情绪化占上风,那也欣然接受,恩,好啊,我允许自己休息一下再出发。

就是这样一步一步的慢慢在走出来那个很DOWN的阶段,当然现在我依旧还在和低能量状态的抗衡中,只是慢慢更勇敢一些,因为不怕输,我知道这样一场战役,也不会输,不会死,不会一无所有,不会一蹶不振,不会世界末日。

唯一确定的是,我会继续活下去,开心一秒或者低落一秒都好,只要活着,就会有好事发生,迟早而已。

也慢慢的习惯,用我有点难过但是总会过去,代替我真的难受的快死了怎么办,用啊越来越好了真开心,代替啊还行。

这样也许有点自我麻痹的成分在,但我真的在一次又一次的钝感力实践里慢慢而真实的感觉到转念和调频的力量。

 


人生行至二十出头,世界在渐渐打开更开阔的天地,常常前一秒觉得自己无所不能,后一秒又会发现自己无能为力。理想丰满,现实骨感变为常态,要么接受,要么改变,我想我更愿意选择后者,去破局,去放空,去容纳,再裂变,每一次挣脱枷锁,都会产生一个更加升级版的自己。

越来越觉得自己是非常幸运的人,能和很多优秀的人同行,不论以什么方式,哪种角色,同行多远,你们的存在,本身已经是力量的源泉。

也谢谢所有给过我温柔鼓励和肯定的人,每一点微小温暖的爱。

当然还有一直陪着我的我自己。