樊胜美教给我们的事:不讲理的家人,你可视为陌生人

(一)热播剧《欢乐颂》临近大结局,樊胜美这条最让人闹心的线,仿佛一场灾难,终于从“相爱相杀”上升到了“渡尽劫波母女在,相拥一笑泯恩仇”的境地。



(一)


热播剧《欢乐颂》临近大结局,樊胜美这条最让人闹心的线,仿佛一场灾难,终于从“相爱相杀”上升到了“渡尽劫波母女在,相拥一笑泯恩仇”的境地。


母女拥抱在一起,几句互相体谅的话,这在正常家庭里再普通不过的一幕,却因为这个家庭长久以来的不幸,反而在镜头下显得格外温暖和感人。







相信很多人看到这一幕时都唏嘘不已,我们终于从这段畸形、撕裂的家庭关系中得到了一点点欣慰,正如旁白所言:








(二)


一个不甚爱她,甚至可以说给她性命又要她性命的母亲、不断惹事的哥哥,不讲道理的嫂子,年幼的侄子……樊胜美曾一次又一次被血浓于水的亲人逼到崩溃的边缘,但她一次又一次死命扛着,哪怕自己其实根本无能为力。


樊胜美的这种行为,说白了就是“愚孝”,即孩子会不惜牺牲自己的利益,而一味地对父母做出极大的牺牲。并且,很有意思的是,“愚孝”经常会以一种戏剧性的方式出现:父母对一个孩子进行似乎没有餍足的索取,同时却对另一个孩子给予无限的付出。 


现实生活中这样的例子不胜枚举。为何一些父母会对一个孩子毫无餍足地索取?归根结底是因为他们觉得孩子永远欠他们的,还不起。就算你把每月的工资都给我们,你还是欠我们的,所以就可以大肆索取了。 

但是,这些被过分索取的孩子,难道就不知道父母的行为过分吗?为什么他们反而会发展出对只知索取的父母进行无限付出的“愚孝”呢? 

因为,这是他们能亲近父母的唯一有效方式。 比起让自己连房租都交不起,樊胜美更恐惧的是她与父母关系的疏远及断裂。


并且,自幼以来对父母持续了很久的渴望——“请你们把爱分给我一点吧”——因为一直没有实现而变成了一个魔咒,导致樊胜美一直执著于这个没有实现的愿望。即便是在成年以后,她也愿意做出更大的奉献来实现这个愿望。 


但更多时候,愚孝者不管怎么奉献,也依旧得不到爱,而被溺爱者仍然继续被溺爱,只要一个家庭系统的行为模式不发生改变。 

所以,明智的愚孝者,应当放下改变父母的渴望,接受无论如何父母都不会更爱她的事实,一旦接受了这个痛苦的事实,愚孝行为就得以终止。 




(三)


关于和亲人纠结痛苦的关系,我总想起曾经看到过的一副对联,“夫妻是缘,善缘恶缘,无缘不来。子女为债,欠债还债,有债必偿。”


虽然有些封建迷信,但是颇能安慰人心,否则,你何以回答自己,为什么我们会遇到这样的男人或者女人、这样的母亲或者父亲,这样的儿子或者女儿?只有把这些关系理解成缘分,我们才有勇气、有毅力面对它。


一个无法理解甚至不可理喻的母亲(父亲)就生活在我们的身边,他们那么可恨,又那么可怜,可归根结底——他们终究不过是一些无法承受自身命运的人。


一个无法承受自身命运的人,通常采用的方法要么是自毁,要么是毁人。但谴责母亲没有意义,因为她是资深病人。可是,樊胜美是否又算是一个心智成熟的人呢?面对从小就重男轻女的父母,她从来不懂得真正抗拒父母的心意,即使懂得也做不到,只能一边抱怨一边忍耐。


对家人比较有耐心,这是人之常情,忍陌生人一次,可忍家人十次百次,但家最后还是讲理的地方,忍无可忍,第十一次,或第一百零一次,不讲理的家人,就像连岳说的:你可视为陌生人,而且必须视为陌生人。


人生和做交易一样,一定要学会迅速止损。对这种缺乏体谅感恩换位思考的无赖,不要给予纵容,所谓亲情既然能成为要挟的筹码,那也可以不要。我爸妈常说那碰上这种人有什么办法,我说必要时不闻不问自生自灭好了。我只怕人多情从不怕人绝情,能容忍的范围我忍,超出底线就该止损了。




(四)


很多人都没有资格做父母,因为他们的父母早年都是“祸害”。这祸害若不加以察觉,世世代代的人都会被祸害。当我们有幸慢慢了解某些事情的真相,就终于有了建立自己生活的能力,趁事情还没有太坏之前,让我们尽快成长为一个心智成熟的人。


什么叫心智成熟?就是有勇气面对自己的命运,有勇气去承担自己应该承担的责任,更有勇气去打破那个循环的死结。在这方面,曲筱绡就表现的比樊胜美更加成熟的心智。她帮樊胜美提出了“最具道理”的解决方案——


心平气和、理直气壮的告诉母亲:当下这种状态无法持续。必须把卖房子的钱,死死攥在手里,每个月给樊母汇钱。而且必须提前说好,如果樊母把收到的钱拿给儿子花,当月绝不再寄,饿着,饿死了也当不知道。


我最讨厌别人说:家不是讲理的地方。这句话不知误了多少个家庭。心智稍稍成熟的人都应当明白,不讲理的家庭是绝不可能幸福的。只不过,很多时候,我们不敢和家人讲道理,也不敢坚持自己的道理。


在家里讲理不容易,所以,更要努力在家里讲道理,而不是迎合,让Ta掌控你,指望牺牲自己的利益感动Ta。这才是正确的抉择。可以预见,曲筱绡的方案只要樊胜美严格执行,那么这个家极有可能在失去樊胜美的退让和妥协后,真正走向光明。




(五)


美国心理学家科特.派客写的《少有人走的路:心智成熟的旅程》里面有很多话值得我们思考:

“真正意义上的爱,既是爱自己,又是爱他人。”

“不爱自己的人,绝不可能去爱他人。”

“父母缺少自律,就不可能让孩子懂得什么是自我完善。我们推动他人心智的成熟,自己的心智也不会停滞不前。我们为他人着想而自我完善,这与自我约束不会产生对立。我们强化自身成长的力量,才能成为他们力量的源泉。”


认真回头去找一找原生家庭的问题,这需要一个心理学的导师或者专业老师,当然也可以自我疗愈,先了解自己的所有问题,先强健自己,后一步解救至亲。问题的处理该引导引导,该吃药吃药,该发飙发飙,该分开一段分开一段。这种分开不是抛弃不是逃避,是让心智不成熟的人明白一个道理:谁也没有权利拿自己的意志去绑架别人的人生。


而一个真实的、有勇气维护自己权利的人,将来的人生一定能躲过不少小劫。


最后,我特别想推荐大家去看著名心里专家作者武志红的书,尤其是这本《家为何伤人》。解读家庭关系的著作有很多,但恐怕从来没有一本书这样适合中国人看。武志红文章最大的特点是以真实生活为据点,通俗易懂,从何为家会伤人?为何爱会伤人?


比如当他提到大多数夫妻都很难过去的一道坎——“七年之痒”时,这样写到:“当陷入七年之痒时,不必惶恐,也不必沮丧,相反,应去认识它的价值,并接受自己的幻灭感,这种幻灭感一定是好的,只有当幻灭感产生后,接下来的相处,才可能是真正意义上的相爱。两个幻影,不管多么迷恋彼此,都不过是幻影而已。


寻找真正意义上的相处,爱情如此,友情如此,亲情亦如此。



十点读书招人啦!

我们需要内容主编、编辑、平面设计、电商总监、课程总监、广告总监、出版编辑。如果你对这些职位感兴趣,就快快点击文末阅读原文查看,期待你的加入!


— END —


共读

十点共读 | 构建知识不动产