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文丨卢悦(新浪微博@卢悦卢悦)


自我的迷失源自我们用别人的标准衡量自己


【问】:

老师你好,我是一名高二的文科生,我最近遭遇许多烦恼,心里很压抑却无人倾诉。我在重点中学,平时成绩中下,这个学期我有两科不达标遭遇补考,这对我打击很大,全班只有我一人需要补考。母亲很生气,骂了我许多,还猜忌我学坏了,甚至让我放弃学业去学技校。我也想做好,可是现在的我真的只能每天强颜欢笑却不知该如何做,老师你可以告诉我吗?


【答】:

  1. 你最大的的痛苦也许不是挂科,而是当你挂科的时候你妈妈的态度,很多时候,我们能否从创伤走出来,不在于创伤的大小,而在于在创伤发生的时候,我们可以依靠谁?

  2. 学习不好不可怕,可怕的是你的孤独。孤独让你好像这个世界几乎什么资源都没有了,只有学习这一条道路。对你来说学习对你如此重要,是因为它几乎成为你的幸福的通行证,如果你学习不好,你就失去了母亲对你的肯定和爱,在同学间你也没有发展出属于你的朋友圈,所以你就没有另外的资源来对抗来自妈妈的评价。

  3. 当这个世界没有人安抚你的时候,你要学会安抚自己,试着抱紧自己的肩膀,用你的双手轻轻拍拍你的肩膀,感觉到你正在拥抱你自己,安抚那个已经非常尽力又惶恐不安的你,你是孤军奋战的,你正在面对危机,所以你要对你自己好一些。

  4. 你现在最需要的是“自我照料”。很大程度上,你能否拥有骄傲的成绩,取决于两方面——其实你也意识到了:你有没有足够好的人际关系可以帮你卸载那些情绪的压力;你有没有足够好的意识来照顾自己。

  5. 作为一个十七八岁的青年,你的一切评价标准如果还是你妈妈的那套,那么你很有可能受伤害,因为这个时期你需要发展自己的判断力和自己的人际圈。你需要反思和确认,如果高考失败了,是否真的是你的世界末日;还有,如果妈妈和你有不同的意见,是否就意味着你就要服从她?如何保护你自己等等。

  6. 在你这个时期,比学习成绩更重要的是是发现你需要从事以及乐于从事什么职业,这个世界属于你的角色和位置在哪里。太快确定自己的结局是一种放弃。





你为何要把自己变成丑小鸭?


【问】:

我在上海工作,今年25岁了,学历只是专科,月收入也只有5K。我来自农村家庭,有些别人顺手拈来的一些好的外表啥的,我却是很难才能获得,皮肤很黑,也很粗糙,反正看起来年纪有点大,平常也不知道衣服的搭配这些,真的是活得痛苦。我总是觉得自己比所有人都要差,真的,碰到喜欢的人就会很自卑,见过的男人,都说你人很好,你是一个好女孩,但是没有人爱,孤独了25年了。可能真的外表这一关确实是很重要吧。难道我这一生真的这样孤独而去吗?老师,抱歉打扰您的时间,万分期待您的解答。谢谢。


【答】:

  1. 一句话:欲加之罪何患无辞?如果没有天鹅提醒,丑小鸭还会一直觉得自己是一个丑八怪,没有人要。

  2. 每个人都会有一面“心镜”,在这面心镜中,我们看到的是内在的自己。如果我们的内在的自己是丑陋不堪的,那么无论我们如何掩饰,都不会觉得自己美好。

  3. 当年弗洛伊德认为人都是趋乐避苦的,但后来他纠正了自己的观点,因为他看到了人们大量的“趋苦避乐”的行为。看上去似乎这不太合理,但事实上,当我们违背自己的人性的时候,往往是因为有非人性的环境,让当年没有抵抗力的我们,比如我们是小孩子的时候,不得不扭曲自己的个性来适应艰苦的环境。比如小孩子本来想吃苹果,但在一个家教森严的家庭里,她发现只有表现得不想吃苹果,才能得到父母的认同,那么她就会习惯于贬低压抑自己的需要,而迎合父母的需要,只有这样才能保持一种关系。

  4. 在我们所有的需要中,关系是第一位的。没有关系就失去了人性。所以很多孩子从小不得不过一种看上去很自虐的生活,比如总是觉得没有人要自己,总是觉得没有价值感,总是觉得自己很丑,但这些看上去很虐的行为的背后是对失去关系的恐惧。

  5. 在某程度上,家庭就是我们藏污纳垢的地方,因为我们要在人前显贵,但很多皮袍下的小就不得不藏在家里,有时孩子就是最好的“垃圾桶”,承载很多成人都无法承受的自卑、虚无感、痛苦、孤独等等。

  6. 你就是一个丑小鸭,你之所以总是觉得自己差,是因为在过去你只有这样才能在家庭拥有一席之地,你的差会让家里其他人感觉良好。

  7. 所谓长大就是开始探索我们在家庭里的功能,而且开始尝试着离开这些功能。这就需要一个反复验证的过程,你需要一面镜子反复告诉你,你是什么样的人,你才能确信,如果你觉得自己很好,不会失去这个世界。





当有了支持,便有了勇气


【问】:

卢老师你好,我是一个35岁的妈妈,已经远离课堂很多年,可最近要培训一个课程,还要考试才能通过。但我发现我看不进书本了,总是心不在焉的,背了后面忘了前面,一页纸看下来心里不知想了其他什么了。马上要考试了,怎么办呀?


【答】:

  • 你对你自己的身份定位是这样的:

  1. 你35岁了,似乎看上去你觉得这个年纪已经很大了,或许你感觉到青春已逝;

  2. 你是一个妈妈,很多女人自从生了孩子就被妈妈这个角色框住了,除了妈妈似乎自己就不再是妻子,不再是女人,甚至不再是一个有自己的追求的人。

  3. 你是一个高龄的妈妈,这意味着你又感觉到自己的年龄已经大了,又被妈妈这个角色缠身,但也许此时你的孩子已经不那么需要你养了,或者还需要你养,但此时你有一个角色的冲突,那就是作为一个社会人,一个有追求的人,如何与妈妈这个角色相处?

  • 也许你开始意识到自己其实还是有做妈妈以外的欲望的,比如成为一个成功的人,成为一个有感情的人,有女人的需要的人,这其实都会和你做妈妈以后有些“脱离社会”的状态有冲突,你会感觉到有些畏缩、茫然,因为外面的世界和你与孩子的世界是两个反差巨大的世界,这个世界是竞争的而不是融合的。

  • 可能对你来说缺少的是一种被照顾和被呵护的感觉,也就是后背缺乏支持,这个时候你需要一个有父亲功能的人给你一种支撑,一个有母亲功能的人给你一种安抚,你才可以面对这个世界。





有权定义你的,只有你自己


【问】:

卢老师您好,我您几年了,非常喜欢看您写的东西。您可能也知道现在有很多人没有生育能力,小时候看电视剧总插播治疗不孕不育的广告,没想到我就是没有子宫没阴道的女人……男朋友对我很好,想等我毕业就结婚。我非常爱他,我时常幻想自己后天可以长出一个正常的子宫,和他结婚有孩子,可是我不会生,我没敢告诉他。为了将来跟他有性生活,我去医院选择了不动手术的顶压法,也就是自己顶压出“阴道”,虽然有麻药还是很痛,但为了能和他在一起我都默默忍受了。我觉得没孩子的家庭是不稳固的,好多例子中的男人因为原配不会生就找小三了。面对治疗无望,我不知道该怎么办,我不知道该怎样找一个出口。我真的不怕吃苦,只要结果是个喜剧,过程让我怎么哭都行。可是这迷茫的过程太煎熬了。老师,不孕的女人选哪种男人能幸福呢?


【答】:

  1. 首先我想说你所面对的痛苦和困境是我们所无法想象的,因为性生活和孩子对一个女人来说不仅在生理意义上很重要,而且在心理意义上也很重要。你在这两方面遭遇到的难以解决的困难,很难想象你是如何面对自己的缺陷的,这种苦是一般人所无法体会的,我只能说,你真的很不容易!

  2. 你的最大的难题在于你如何看待自己。如果你把你的缺陷当成是人生的全部,那么你的一生可能都会成为你的缺陷的祭品,但我想你还有其他特质,其他的优点,如果你把你的瑕疵(当然可能是很大的瑕疵)看成你的定义的话,你就会不断的做各种自我贬损和自我限制的事情,你会不断牺牲自己的自尊来获得卑微的幸福,这个循环你已经开始了。

  3. 实际上决定我们一生幸福的,不是我们的条件,而是我们如何看待我们自己,如果你愿意觉察,你看看你自己对自己有没有这样的一句话:因为我有缺陷,所以我不配。如果你内心有这句话,你首先要处理这句话,否则你会生活在不断的印证这句话的强迫性重复之中。

  4. 你需要一个可以接受你,全部的你,而不是以这个缺陷来定义你的人,你在这个人面前可以拥有自尊,但前提是你可以自爱。

  5. 很多时候,不是别人是否接受你的问题,而是我们是否真正接受了我们自己,这个工作对你来说格外重要,否则你会一直生活在自我验证里——你看,果然没有人接受我。

  6. 从现在起你需要更换你内心的反方律师,为自己的自尊辩护,找到你作为一个女人存在的意义,你需要真正接受你自己,以及一个也接受你的男人。




TIPS



——THE END——



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