如何处理父母引发的负罪感?

Steve Shi | 心理学专业人士今天和大家介绍一个概念,英文叫做 guilt trip。大家都知道 trip 是旅途的意思,如果是怀旧之旅就是 nostalgia trip




Steve Shi | 心理学专业人士

今天和大家介绍一个概念,英文叫做 guilt trip。大家都知道 trip 是旅途的意思,如果是怀旧之旅就是 nostalgia trip,如果是发现之旅就是 discovery trip。总之不管叫什么 trip,前面那个词大概是走上这趟旅程的动机。

所以这样的角度,你就大概能明白 guilt trip 了吧?我们为了简单起见,我暂且翻译为疚途吧,内疚感之旅途,这个词可以是名词也可以是动词。没有谁会吃饱了撑的自己主动去走内疚感之旅,除非发生以下两种情况:

第一,内疚感真的很强烈;
或者第二,在别人影响之下,产生内疚感,从而走上了疚途。

而我今天要说的就是第二种形式,因为这是一种极为常见的心理操控手法,而且经常见于父母对子女的操控。前面的几篇专栏,发现评论栏里很多朋友饱受「孝道」的压迫,虽然我一直倡导合作沟通,但是我充分理解有些家庭的氛围不允许相对理性成熟的相处方式。所以说,是时候反抗了,这篇文章就是教你如何反抗的。

心理操控

要说爸妈和疚途的问题,就先要说说心理操控,你可能会觉得这应该是一门只有心理学专家才掌握的专业技术。其实心理操控存在于生活的各个角落,很多人有意无意之间都学会了心理操控。我们国家的文化氛围又尤其注重「社交手腕」和「搞关系」,其实这里面就有很多心理操控的元素了。

心理操控(psychological manipulation)是一种通过阴险、欺骗或虐待性的手法,来改变他人看法和行为的社会影响过程。心理操控里面包含了非常多的手法和策略,比如撒谎、合理化、撇开话题、言辞闪烁等等。

疚途则是心理操控里面一种比较特别的恐吓性质的策略。疚途一方通常会在良知的层面指责受害者不够关心,太自私,或者太心安理得,从而让受害者感到愧疚,迫使他们一直处在自我怀疑、焦虑和顺从的状态。我们在和父母的互动中,听到的最多的疚途表达就是:「爸妈生你养你这么不容易,你竟然 XXX 都做不到」,以及「我们是你爸妈,我们做这些都是为你好」。

疚途一方一般都有一些现实存在的需要,但是他们会把这种需要转化成一个新的要求。比如父母逐渐老去,或者感到孤立和空虚,为了满足对自信、亲密感和充实感的需要,他们向子女施压:「你结了婚生了孩子,我们就放心了,这辈子就没有遗憾了。」

受害者于是面临两个选择:如果抗拒,那么会遭到自己良心上的谴责。如果服从,则会感到异常辛苦、委屈、或者被侵害剥削。

疚途为何管用?

尽管我们很多时候明知道对方是在利用负罪感逼迫我们,在很多时候我们依然会强忍着自己的不愉快而服从。为什么这个看似显而易见的心理操控很容易得手呢?我认为有以下几个原因。

首先,很多时候疚途者往往和我们关系很亲密,他们的喜怒哀乐对我们的影响很大。其次,我们希望维持特定的自我形象。比如在父母面前的孝顺,在伴侣面前的体贴,在上司面前的尽心尽力,或者在所有人面前很热心很有爱很乐于助人的形象。再次,有些要求是符合社会氛围和观念的,尤其在中国孝道成为很多父母对子女操控的主要道德依据。

还有一些人,因为长期的潜移默化,所以已经内化了疚途者的荒谬逻辑。比如当老公对老婆说「我这么辛苦挣钱还不是为了我们的家庭,你为什么不能让我回家了清静一会?」,这种听上去挺有理的逻辑被很多妇女所接受。

我们对于疚途的顺从,也常常被恐惧所驱使。我们恐惧冲突、关系恶化、被抛弃、孤独感、他人的消极评价、自我指责,或者承担他人受苦的责任,因此选择服从他人要求。有时候疚途要求让我们感到被需要,被重视。有时我们把这些要求的提出视为关系亲密的表现,也有的时候我们用一段关系里的过度顺从来弥补另一段关系里的缺失。

我的咨询经验里,子女面对父母的疚途操控,主要受制于孝子形象的维持,和睦家庭关系的维持,对冲突的恐惧,以及对失去父母关爱的恐惧。

疚途怎么破?

干货部分来了,所以说我们了解了疚途的定义和原理,那么要如何面对来自父母的疚途操控呢?这里和大家分享几个破解思路。

首先,疚途操控的表达当中总是包含一些不合理的假设。我们可以从这些假设入手,去破解对方的操控。比如逼婚的父母常说「我们催你早点结婚还是不是为了你好,父母总是会为你好,哪里会害你呢?」这句话有两个隐含假设,一个是父母对孩子做的所有事情都一定是好的,父母是不会犯错误的;第二个是拒绝父母的要求,就是在认定父母是要害自己。

所以我们立刻可以得出的回应就是:「你们有没有想过,你们为我判断什么对我好的时候有可能会有误判?」以及「当我不同意你们的提议的时候,我并没有说是觉得你们在害我。」当然这只是基本的思路,具体的语言还需要你自己去润色,从而更有说服力。

第二,操控者想通过疚途来满足自己,同时是以牺牲受害者的正当权利和需求为代价的。在被操控的时候,我们需要强调和维护自己的权利与合理需求。比如催婚的父母说:「你看 XXX 家,爸妈早就抱孙子了,我们老年人活着也就这点盼头了。」

可是每一个成年人,都有权利选择和什么样的人结合,为自己未来的子女选择一位合适的父亲或者母亲。我们更有权利决定是否结婚,以及通过怎样的方式来让自己感到充实和快乐。父母有这些权利的同时,你自己也有,两代人的沟通之中,不应该牺牲一方成全另一方。

这样的思路,会让处理变得稍微针锋相对一些,在这个过程中,你需要学会控制好自己的情绪,运用深呼吸,语音语调调整,以及 time-out 等等技巧。你需要学会强调自己的界限和需要。你还需要在适当的时候向父母展现他们正在对你做的事情:「你们是在要求我放弃我选择自己伴侣的权利,让我失去对自己生活的掌控。」

第三,疚途操控者的要求往往不合理,不平等,或者自己都达不到。当父母说「你怎么这么不听爸妈的话」的时候,你可以指出「其实爸妈很多时候也不听彼此的话」。当父母说「我们逼你是为你好」的时候,你可以说「为什么你们只逼我,不逼你们彼此,不逼其他人」。当父母说「要懂得为家里人做出牺牲」的时候,你可以说「你所要求的那种牺牲,在你们养育我的过程中似乎都没有达到」。

最后,要处理好疚途操控,你应该尽量避免成为容易操控的那类人:取悦型人格,极端渴望他人赞美和认可,无法正面接纳消极情绪和冲突,不会坚持己见和说 no,缺乏独立和自信,以及太过于道理和事情对错,而忽略了自己的感受与需要。

发自知乎专栏「如何认真地活着」
题图来源:Yestone.com 版权图片库



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